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如何经营爱情?如何挽回爱情/婚姻?

发表时间: 2021/07/23 浏览: 5111

你是不是正在经历感情危机,但不知道该如何处理?

要么刚出现危机不久,要么已经分手一段时间了?

但有一个共同特点就是找不到合适有用的挽回感情的方法?

为什么TA这么绝情,狠心离开你?你可能知道原因,也可能压根不知道,TA就离你而去?

你可能用过很多挽回方法,但是没什么效果,甚至越来越糟,也不知道该怎么办

 

1.给予彼此适当的空间,给予信任感。

你需要一个空间去享受自我,跟闺蜜喝喝下午茶逛逛商超,同时男生也需要偶尔有一个时间就是单纯的去打打游戏,和兄弟们侃侃大山。你不需要确切的知道他无时无刻的动态,再这个空间范围内升华自己,做点有意义的事情,或许有一天他就会跑过来好奇,你那天画的什么画做的什么手工。彼此之间,在这个自在的空间里面,给对方信任感,不要去逼问不要去夺命连环call。没有空间,是无法让好的爱情成长的,所以留出一段空间来,这对于每一种情感关系都是一个好处。让彼此窒息毫无空间的相处,只会让对方无处可躲。

最早的时候我并不懂那句话,把手握紧你手里什么都没有,把手放开你得到的是全世界,以前我以为爱一个人不就是应该就是牢牢抓在手里的吗 但是后来我才懂了,能够留得下来的一定也是他自己的心去决定的,留得住他的肉身而心是最虚无难以琢磨的是没有办法看守的,所以你要学会释怀那种控制,那么占有,你因为爱他,因为这个事情你本身得到愉悦即可,你控制不了别人一辈子是否变化,也控制不了这个人的心,任何一段关系都不该是靠控制和监视下发展维持的,所以顺势而为,表达你应有的态度,其他的发展自有它的来去,不窒息别人,也不限制自己,空间里面多取悦自己,多关注自己。爱不是控制和霸占,爱是成全自己也是成全他人,爱在自在的空间内得到良性发展。纪伯伦关于夫妻之爱时说:“教堂的梁柱,各自分开耸立却能保证其屹立不倒。容许对方有独处的自由...等等大概就是讲独立空间的话题大概感兴趣可以去看看。

 

2.交流。

就算是大吵不可避免的,但终归是沟通的,最忌讳的就是冷暴力,双方问题不说明白却各自怄气,事情没有得到根本解决,两个人就在对峙的冷战中渐渐失去耐性,平时美丽可爱的女生只会板着脸音调生硬,往日对你嘘寒问暖的男生收起自己的关心不再过问你,俩个人都失去了爱情里的可爱,所以慢慢就会积蓄误解和猜疑,后来那些情感就会逐渐瓦解。所以出现问题及时去沟通,去表达,互换角度去表达。这段时间我突然想起来一个段子,女生问,你到底爱我什么,男生刚要表达,女生嗔怪着说哼我不听我不听。。。说实话我面对的话也会比较两难,到底是要沟通呢还是怎么样呢?不是说女生不对,只是该好好说话的时候就好好沟通,恰当的彼此交流。

 

3.做好自己,不放弃完善自我,共同成长,给自己安全感,别让他成为你唯一的情绪反馈。

“爱的最终目的,是自我完善”在《少有人走的路中的一句话,最近在读感觉很不错推荐大家。要完善自我,首先要找到自我,不是一个独立的个体,那么你就总是在依附别人的道路上,总是依赖着别人的评价,依靠着他人给的安全感,因他人的喜怒而影响自己。记得叔本华说过类似的,幸福的存在来自于我们自身之内,而非自身之外的。主要还是在于你自己的主观。自己给予安全感,是首先把自己经营好,才可以有能力一起去成长去经营爱情。修复自己的安全感缺失,我们的安全感可能很多时候来源于原生家庭来源于成长环境,不要总是渴望外界获取,当你心里不再总是惶惶不安,不再总是担心着对方是不是背叛了自己,不是猜忌怀疑的时候,你心里的安全感你的坦然才可以让你有理智去处理问题。你是一个独立的个体去思考去判断,不能过分依赖爱情中的一方,你可以独立的去处理一些事情,但也要学会保留女性的魅力特征。你如果可以做到魅力值达到即时离开一个人,下一个人还会义无反顾的爱上你,这就是你把自己经营好的一个表现。很多女生投入爱情后,邋遢不堪,死心塌地,放弃自我修炼,全身心的投递一个男生身上,但是这段恋爱结束后,发现自己很多生存技能都丧失了,她的美好也没有了,重新塑造自己是一个漫长的过程。保持随时都会离开的预警,做好自己,独立的人格魅力好过于毫无性格的顺从。先爱己,后爱人。

最近突然对于这个全职女人和职业女性有一些考虑,很多人现在反思说我们既要有家庭又要有自己独立的事业,的确如果真的能做到这样的成功女性固然是完美的,但是不能说是每个人也都是必须要在自己事业上多么有建树,为了自己的事业就放弃家庭啊或者必须是女性的事业一定就必须做到高于男方,我们可以有自己稳定的经济来源,但是这个做好是在一个较为均衡的情况下,你可以料理好家庭就安稳顾家,可以和丈夫一起拼事业也可以一起拼,不要难为自己去成为哪一种,对于自己的特质量力而行。

 

4.换位思考,理解思维模式的差异。

最近在了解看了看渡边淳一的书,发现有时候男女之间情感问题,其实很多时候本就分不清楚对错,就是从生理构造和思维模式差异造成的。所以有时候想想看,如果不是原则性问题,出现思维差异时,不必深究对错,换位考虑。家庭关系当中,对小事不纠结于对错根本,对于大事不一味的指责。

 

5.保护彼此心里的小孩子。

这个道理我也是最近几年才发现的,你看一份美好的爱情里面,往往彼此都可以真诚相待,表现自己的幼稚童真,你散发出来的孩提时代的小习惯他也会跟着你一起做,就好像春娇和志明,一起在马桶玩干冰,两个人嬉嬉笑笑沉浸在童趣之中非常美好,这个跟年龄没有关系,而是我尊重你的童真并且不会大刀阔斧的改变你。在一份美好的爱情里面,她虽与你经历风云却还可以笑的像孩子,他虽为你遮风挡雨却也爱在你面前是那个卸掉盔甲的小男孩。我觉得这也是一种成功,我们的大人模样会逐渐形成,但是小孩子的童趣会慢慢消失,但是遇见合适的那个人这份童趣可以保留一部分,哪怕一部分就好,无关习俗无关物质,就是简简单单的那种。就算是到现在,我们依然会一起为对方过儿童节,选择对方儿童节的小礼物,这个跟纪念日等那些爱情节日没有关系,是单纯的呵护成人世界里面,彼此心里的小孩子。

 

6.有益处的建议改善可以提出,但是不要强行改造对方。

问问自己是喜欢原本的他还是喜欢改造后的他,把他改的跟以前面目全非真的好吗?一个人的习惯养成是过去20几年的时光积累,很难短期之内就一下子改变为你想要的。我这里说的改善意见,是一些为人处世和合理化的友善建议,并不是说强行改造对方。两个人舒适的做自己,在一起才会舒服。好的爱情,绝对是互相成长,而不是强行植入你的思维你的方式。

 

7.不要丢掉你的温柔武器,保持对世界的温柔态度,不仅仅是两性关系,也是其他关系的美好展现。

女性的温柔,体贴,撒娇,可爱,都是女性特质所赋予的,这里不是说不本身不是可爱性格去假装可爱,而是说原来的你自己又可爱正能量,小小的撒娇也是爱情生活的调剂,会让男生觉得他是你被需要的,小小示弱在某些时候反而就会变成你的温柔武器。记得怒发冲冠的女人,盛气凌人的过分,咄咄逼人的气势任谁也难以接受的。这里可能更侧重于女性角度去思考,并非不是说男人就没有改进的地方。

 

8.开始在一起的原因,最好就是因为爱情,而不是物质,体面,地位等任何过分侧重附属条件的。坚实的爱情基础,是日后起码可以对抗一些波折的条件。

 

9.知错就改,及时修正。

 

10.爱情里拿出从商的精明和权衡利弊未必就能让你打一场胜战,有时候不那么斤斤计较在意得失付出和回报,反而可以更好的经营爱情。

有些会说我都对他/她如何如何了,她/他就应该这样这样,没有人就是完全可以按照你的想法去做,是你因为爱他所以自发的去做这些事情的,你渴望的回报就是他也一样的爱你,但是方式每个人都有不同,我们可以讨论那些彼此接受的方式,但是你很难说他就一直会按照1.2.3.完美的复制你脑子的想法,一旦他没有做的,就开始计较付出的比重,利益的得失。其实我相信,任何一份温暖的感情,它都应该是不计较细致的得失和利益的高低,计较你出了多少钱你给我了多少东西,你做了哪些我做了什么的,这样的细碎计较只能消磨掉往日的温情。

 

11.尊重每段感情的唯一性,不去盲目对比他人的相处模式,不要让别人的故事代入,不强留上次的感情伤痕,每一段新的开始都需要归零心态去面对。

你跟眼前的人恋爱着,就不要总是对比什么前任啊 闺蜜的男朋友啊哥们的女朋友之类的,你眼前的人就是你自己选择的,总是去对比别人,自己的日子要不要过,拿着别人的长处来对比身边人的短处当然是越看越不顺眼的。人和人都不会完全相同,没有谁的替代品,他/她都是独一无二的,不要一味羡慕别人的相处模式,他人腰缠万贯或者细水长流电光火石都是别人的,你经营好自己的就可以。

不要把一些偶像言情剧的狗血剧情或者浪漫到发指的桥段妄想去套用,不要让自己和角色对号入座代入故事,你就是你,他/她就是他/她自己,你们之前的感情自己你们双方培养经营的,不是做不到某某几条就是不爱你,也不是做到了就是绝对的忠贞不二,爱情这种事情没有绝对的判别标准,你自己的标准在自己心里,他爱不爱你你应该心里最明白。

结束了之前的感情,就不要打着我很寂寞啊我无聊的心态面对新遇见的人,要不然他多无辜啊,也许每个人的出现都有它的缘由,但是我不喜欢新的人出现是一个解救者是一个修补者,这对于他来讲是不公平的。你决定了好好开始,就应该先把自己整理好再去遇见新的人,要不然带着旧伤痕带着旧情,撩拨着新人,这样我个人感觉是不对的。斩断过去的那些情丝,因为爱情再去寻找爱情,回到感情的初衷,这样的心态才是对的。

 

12.降低自己的付出感

最近看过一个访谈,里面提及的一个词突然很生感触——“付出感”,这种感情存在与婚姻、亲人、亲子关系中,当骨子里面带着极具怨怼的情绪,向对方控诉这种付出感的时候,这就将是一种情感的绑架,对方当下做出的回应就多多少少生成了胁迫和被动的意味。我们每一种选择应是自发的,因为自发所以就应该有甘愿的魄力。这份魄力会因为你的主动承担,变成一个持续为之努力的小目标,你只在乎这个过程,而不要去左右后果。你接受了一种身份,更多的还是应当去寻找这个身份中的趣味点和自我成长。我们不是盲目的以为世界美好,还是有相信美好的一种能力。

13.明白自己边界感,尊重对方的边界感。

想起这个爱的边界问题,好像从一出生,我们就被父母长辈之爱所包围,所关心,以他们的方式给予我们那些疼惜,更多的是一种倾尽所有的无私,感恩感激的同时,从孩提时代,我们接受的就是无隐私的爱,是我们无保留的全部给你,所有你的所有也是需要面对我是透明的,是不能有秘密的,是不能有事情隐瞒的,是不能有私有空间的,或许说的话多有过激,但这种影响多数是从小开始的,因为是你的长辈,所以好像我就具备了支配和控制你的权利一样,因为受到同龄人各方面的对比,把焦虑带给孩子,让他学习各种兴趣班带他参加各种比赛,同辈的孩子走进婚姻生育后代,打着爱的旗号催促着你,把厚重的爱压在孩子身上,却从不允许他自由的表达自己的意见,一旦他的意见与你向左,那就必然导致往忤逆违抗父母之命的走向来了,只有服从才会让你的控制欲望得以实现。这样的潜移默化,就会影响到日后与他人的相处之中。

当然我也不能保证以后的自己,在面对孩子与爱人将会有多豁达的心胸,但此刻起码渴望能够记录下关于边界感的一些看法。

迈过了孩提时代,更长久的是与爱人相处的边界感。

很多人的观念以为我无条件的爱着你,你就需要全部都彻彻底底的无死角的呈现给我,你不需要有什么私人的空间,你必须对我全部透明,你应该无条件的接受我的所有邋遢坏情绪,这就是说心理学里面的“应该圈”,而你需要明白的这个世界本就没有”应该的”,爱在此刻的无条件要求,就将变成一种无形的压力和束缚,捆绑着你和对方,桎梏着它的自由发展,牵一发而动全身的你变得神经紧张,一旦对方有一丝丝的风吹草动,你就将疑心担忧,这样神经质的自己真的不可爱。

在边界化的范围内,猜疑,侵犯隐私,妥协一味讨好,步步紧逼,在任何关系中都是大忌,无法清晰这种边界,也会陷入被他人伤害的境地,不要把自己拆分打撒,不利自己的要勇敢拒绝,有利的自己的要敢于尝试,一味迎合对方而做的讨好模样,失去本我,摧毁了你原本自信的样子,只好节节败退从而无力应对这段关系。

我们并不具备着拯救他人的角色,你不可能永远替谁遮挡风雨,而且谁都没有权利在谁的人生当中涉足干预,你能做的就是拯救自己,在每个社交角色里面做到基本的不拖后腿就好。

预留这个边界,是一份对人对己的尊重,保持亲近感但有独立性的边界,这样松弛的做自己,不要因为爱而消磨掉自己的空间自省和成长,也不以这种所谓无私的爱去侵占他人的空间,不要过分依附于他人对你的反馈和评价,每个人的标准都不同,不要刻板的认为所有人的想法都与你相同,不要强制他人与你一致的步伐,世界就是因为千奇百样才更精彩,要允许存在差异,两个人相爱的过程,不就是求同存异吗。能够舒展的做自己,两个人也才更有空间成长。

 

14.如果无法再继续下去你们的感情,请好好学会告别,然后再开始新的恋情,是为了尊重曾经你们与共的时光,也是为了尊重下一个遇见的新人。

 

15.互动。任何一种努力和经营都在于你们是在一个共同目标的前提下的,爱情从不是一个人的慈善机构,绝对不是说我一个经营的风生水起而对方坐享其成的,所以这些经营的建议都在于对方和你有互动,有交融的。

 

16. 树立自信。

今天突然想起来,自己一开始进入这段恋爱的时候,特别不自信,当然这种情节其实是会跟原生家庭有很大影响的,再次推荐大家去看《原生家庭》这本书。我总是自我否定,觉得自己好差劲,这里不好那里不好,所以爱的时候就会显得蹑手蹑脚从来变得疑神疑鬼,没有释放真正的自己,这样的相处就是一种假性亲密关系,是伪装自己的,后来我记得他对我说了一句话以后,我选择了你,就因为你就是这个世上独一无二的你,你没有必要变成别人的样子,也没有必要觉得不如他们,如果你不是你自己,那么我也不会爱上你的。后来自己也在过程中学会了树立自信,不要盲目否定自己,你要相信自己值得被爱,这个自信很重要的,自信的女生会有一种独特的光芒的呀。

 

17.及时止损。无论你们中间有多少所谓的情深意长,恋爱长跑,当你发现徒劳无益的时候,就是要有勇气去告别错误的人,不要因为贪恋在他身上付出的时光,而继续错付,所以我觉得有勇气斩断纷乱的情丝,也一定是我们要学会的。

 

18. 不要强行架设所谓的仪式感,搞清楚自己究竟是需要那份回忆呢?还是归根结底炫耀一番朋友圈的虚荣心。

近几年各种营销方案的退出,衍生出了各种各样的节日,几乎盘踞着每个月都要有个什么所谓特别的节日等待男朋友老公展示对自己的爱,但是回过头你看看每个月都需要鲜花礼物转账记录的这种的日子,就一定是你想要的那种仪式感,就一定摆脱了你对于老夫老妻模式的恐惧了吗?是究竟他迫于你的威逼利诱或者仅为了不让你在日后翻旧账而做出的礼物妥协,还是说他真的每个这种商家炮制的节日真心实意的去为你做记录呢?我们不能丢了生活的仪式感,但是不要被这种现象所绑架,我们拥有自己的特别纪念日,特别的彼此的生日,不要强行!每个月都有各种各样的节日了,过起来的模式也都一样了,反而也就失去了那个特别的仪式感了。 又或许反问一下,你给予了对方真心实意认认真真的仪式感了吗?还是只希望等待对方单方面的对你宠爱和关怀呢?想表达的是,不要让有些所谓的节日绑架了你们的感情,特别是那种除了清明节不能庆祝,其他节日务必要重金礼物表达爱的那种思想。

 

19.记得你永远都没办法让所有人满意,别为了取悦别人而丢掉了自己。

我上面说了很多改进和修补的办法,但出发点还是以自我改善为主的,并非是说要为改变自己迎合他人。假设这段情感关系在努力过后仍然不能顺利走下去,那记得保持你的尊严不要卑微的祈求。你没有办法让所有人都满意,他人的评点标准也不都是公正无疑的。美好的一段感情虽需要去经营,但并不会太折腾费力的。舒适的相处,保持你自己,优化你自己就好。

 

20.你以为总是你在迁就忍耐对方,或许对方也一直在忍耐和迁就着你,别总把自己当作纯善无辜又玛丽苏的神仙光环,你也并非是完美伴侣,不要站在制高点去挑剔对方。

和朋友在聊关于合适的话题,世界上没有绝对完美的伴侣,也更不存在什么说是百分百匹配,你以为自己的多完美无瑕而对方就是缺点一箩筐?并非如此,我们在这个世界上拥有着多多少少糟糕的事情,我们幸而遇见彼此不讨厌的人一切面对余生就好,不要过分去苛责对方一定是什么样子一定要匹配到你什么段位你什么层次,你是什么样子的人就会吸引什么人。对待爱你的人多一些包容和宽恕。你挑剔他满是缺点,难道对方没有一味忍耐你的咄咄逼人嘛。平静下心来,当你去爱一个人时候,两个人就是平等的,不是我为高临下的去施舍你我的爱,也不是我为抬高身价而攀附你。

 

21.原生家庭的伤疤,让它停在过去的时光,治愈好自己,不要带着曾经那个受伤的小孩去爱别人

原生家庭的影响我想自不必多说,它发生了存在了我们无法逃脱回避,它不完美但这是你生命的一部分,它组成了你。补救是不可能的,它就是缺失的那一块,我们频频回望那个受伤的小孩不是为了让自己重演那些伤痛,而是为了提醒自己要更加珍惜现在如何好好疼爱自己。你健全了人格,学会用宽恕和包容接纳,才能与他人更好的相处。那些残缺的不是你的错误,别让那些再毒害你的爱情你的婚姻和家庭,试着和自己和解。

 

22.恒久稳定的情感,同样需要漫长时间的验证和滋养,需要长久的相处和面对,耐心一些给自己给对方。

最近读了梅萨藤《独居日记》是一本她抑郁避世后的日记体书籍,大家可以找来看一下。适合碎片化阅读的。对友情亲情爱情的情感关系的解读,不要过多的给予对方,不要强取豪夺跟对方要太多,保持适当的距离,我们有时候太急于去验证一段关系的强韧,却忽视了这段关系是否有足够的空间和时间成长,余生很漫长,平和一些,意外和惊喜哪个会先发生谁都不知道,给爱的人和与你朝夕相对的人多一些包容和理解吧,想象你刚刚爱上她的那时候,今晚读完可能有些感悟不算是多正确,但还是深深的希望大家,都可以有个美好的结局。

 

23.理性的对待自我的性吸引力,理解人性本身。并逐渐学会去引导,用自己的思维去管控。

其实说到两性情感就势必会牵扯到关于Sex的话题,也应该正视面对这个话题在两性关系中的重要性。一直想在脑子里面规整好再去阐述的。先慢慢开始说。具体等我追完《人类简史》或许会有更深刻的体悟再更。

举个例子,就说那个简单的,天天吃一样家常菜你会不会腻呢?答案是一定会腻的。即便它或许是红烧肉再或者是更下饭的菜呢。可家常菜你总会怀念那个味道,别人炒不出来因为它代表的不仅仅是菜,是那个家的氛围,是一个家人的相处,是你的归属感,是一份安定。和去外面馆子吃的“刺激”是不同的。

人的荷尔蒙刺激下那个双方都怦然心动悸动不已的时间很短暂,过后的情感支撑需要多个维度。人性本身也就是喜新厌旧的,即便你说为了所爱之人天天变换造型,你还是你,那个对方极其熟悉如自己左右手的你,改变的是皮囊的表象。更何况千万别说为了取悦别人而天天忙着倒腾自己,以觉得我变美都是为了你你还不知足等等等。你也看得见类似于哎呀某某明星那么美丈夫不还是各种偷吃甚至不如她的人。

所以你选择始终是你自我愉悦的事情,别为了说要增强自己的性吸引力而去盲目迎合地方。人性本身决定了你们双方的性吸引时长,所以别焦虑你自己,坦然视之自我优化就好。

 

如何经营爱情这个问题很大,我会好好去学习,但更多的还是学习经营自我,经营人生吧。或许有很多观点并不算多正确,我也是在自己的路上慢慢修正。其实任何一种关系的维系和经营,从根本上还是在于自身的稳定和发展。你内心有持续供养自己的力量,他人的来去自有他的决断,如果能相伴终生彼此依靠是好,如果终究错付不可携手,那也就此告别不自卑自己也不遗憾过去。

 

   来源: 精诚婚恋官网    作者: 感恩一切tang

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